The log of your life

2026-06-15

taking the time to think through your goals, strengths, past feedback and insights from self-assessments should allow you to identify several areas of focus for growth
不要只记录事实，要记录那些让你感到“不舒服”的瞬间

2026-07-20

  • TODO

    • 增重 + 健身 （上身） + 美容

      • Style > 內涵

      • 人大都很膚淺的

      • 背肌：- 哑铃俯身划船

      • 胸部：哑铃卧推

      • 前三角肌：哑铃单边阿诺肩推

      • 三头肌：哑铃三头肌伸展

      • 做運動後感覺舒服一些

      • 发型

        • 希望兩側收乾淨（Fade），頂部能剪出層次感 (Texture) 以便於抓出蓬鬆感
        • 兩側 Fade
        • 露出眉型，清爽的前額與眉型呼應
        • 頂部蓬鬆，增加頂部高度

    • 光髮蠟（Matte Paste/Clay），它能增加頭髮的質感與厚度

      • 少量、均勻、避開頭

      • 讓髮泥沾附在頭髮的中後段

      • 社交得體： 是否符合場景

        • 指甲： 修剪整齊
        • 氣味管理： 保持身體清爽， 避免過重过重的汗味或烟味
        • 面部細節： 確保鼻毛，耳廓等部位整潔
        • 服飾的質感：
          • 衣物状态： 买一个小的蒸汽挂烫机，出门前处理褶皱会让衣服看起来贵很多
          • 合身： 簡潔的剪裁
          • 鞋履：鞋子不能脏； 用旧牙刷蘸取少量牙膏/洗洁精轻轻刷洗； 湿纸巾皮鞋

    • Shadow on English

    • 練習 “我將如何帶領項目走向目標”， 而非 “我已經掌握了多少”

      • 人買單的往往是你的 行動力 和 解決問題的信心， 而非現成的存量
      • 將“會” 轉化爲 “能”： 我具備學習解決問題的能力

      • 學習別人： 他們是包裝了哪些部分？ 如何引導對方期待的？

      • 重构“在意”：将“评价”转化为“信息”

        • 你不再是为了“某个预期的结果”而活着，而是为了“此时此刻的体验本身”而活着

    • 大方，不做作

      • 自信大方，忠于自我，充满生命力
      • kindness, openness, cheerfulness

    • AI 商業化前景 ？

      • 可以加速人類已經掌握的工作： 編寫軟件， 總結財報電話會議 以及自動執行日常任務
      • Ai 能否幫助人類發現未知領域？
      • 自主代理營運： 個體與小團隊
        • 識別痛點： 感到厭煩的 低價值 工作
        • 單點突破： 針對這一個具體動作，利用現成的自動化工具 建立一個最小代理
        • 迭代優化
      • 專業領域的知識與合規與風險控制自動化： 法律，金融， 醫療
        • 理解 语意 semantic, 隐含关联与情景

    • 簡歷 + 工作

      • 联系 Graham Daley 工作或合作機會

  • SELF

    • 領導 influence

      • 我的角色是 提供環境 -> 我的價值是 屏蔽干擾和對齊目標 -> 我的目標是團隊成功 -> 如果項目失敗，帶領大家一起復盤

      • 領導的核心是 賦能 empowerment 與 願景 vision

        • 判斷力： 需要在“大方向” 和 “資源配置” 上比他們更有前瞻性
        • 共情力： 能理解團隊成員的 動機和恐懼
        • 擔當力： 在決策失誤時，爲團隊爭取空間

      • 觀察 別人 如何處理衝突， 如何應對上級壓力， 以及如何調動資源

        • 嘗試 引導一個小組達成共識； 練習 說服力， 邏輯架構和情緒價值
        • 擁抱 “服務型領導”： 如何幫同事/下屬掃清障礙

      • 尊重焦慮 -> 建立信任

        • 基於承諾的尊重 是可以立即通過行為改變獲取的
        • 承認侷限， 重申目標
        • 助推器： 幫下屬處理他不擅長的或干擾或爲他爭取資源
        • 愿景/逻辑影响力： 能清晰地画出一条路径， 解释“我们要去哪里”， “为什么我们要去那里”， “我们怎么分工能最快到达”， 别人会因为“跟着你有前途”而跟随

      • 問責恐懼 -> 預期管理

        • 定义 “可控的失败”： 在团队中建立起 “透明，及时的反馈机制”时，失败就不会突如其来
        • 建立“复盘文化”： 如果执行问题，我们要一起复盘

      • 領導力 = 信任x 願景 / 自我意識

        • 信任： 通過誠實，兌現承諾，保護團隊來積累
        • 願景： 通過清晰的邏輯，對行業趨勢的判斷來展現
        • 自我意識： 你的ego越小，比如 作为leader是否有面子/是否被挑战

      • 去“影响” 一个局面， 不要试图去“领导”一个人

        • 要问 “我能通过什么方式，让这个团队在我的协调下，比我独自一人产出高20%？”

    • 自我展示 是一種 “願景敘事”， 不是 “說謊”

      • 在商業語境中， “展示” 更像是一種價值溝通； 透明的自信

        • 在複雜的世界裡，“能夠解決問題的潛力” 往往比 “現成的結果” 更有價值
        • “展示”是一种社交沟通策略，而非道德评价

      • 練習 “我將如何帶領項目走向目標”， 而非 “我已經掌握了多少”

        • 人買單的往往是你的 行動力 和 解決問題的信心， 而非現成的存量
        • 將“會” 轉化爲 “能”： 我具備學習解決問題的能力
        • 學習別人： 他們是包裝了哪些部分？ 如何引導對方期待的？

    • 情緒穩定 與 “有話可聊”

      • 成為一個 “有深度且讓人愉快的對話者”

      • 遇到突發狀況， 如果能表現出 冷靜，幽默的態度

        • 情緒穩定不是 “沒情緒”， 而是 “對情緒的掌控感”
        • 轉化為 “响应式“： 增加一个”心理缓冲区“， 然后选择以什么样的姿态回应
        • “好奇/观察”的心态
        • 關鍵是： 自我確認 self-validation

      • 能否接住話，有觀點且邏輯清晰

        • 核心在於從 “信息的傳遞者” 轉變爲 “情緒的共鳴者”

        • 聽懂 “話背後的感受” feelings & needs, 而不是 只關注“話的內容” (facts)

          • 回音 echoing: 讓對方感到“被聽見”

            • 當對方表達一個觀點或經歷時， 重複她話中最重要的關鍵詞或情感詞
            • 你是在肯定對方的感受，這讓對方瞬間放下防禦

          • 挖掘動機: 讓話題更有深度

            • 可以通過追問“動機” 或 “背後原因” 來打開話題

          • 關聯： 展現共鳴點

            • 當你接住對方的話後，適度分享一個自己的相關經歷， 注意以“對方的話”作為引子

          • “接住”對方邏輯，給予正面反饋， 未必完全同意

            • “你的觀點很有意思， 你是如何得出這個結論的”

    • 清晰的願景 picture

      • 自我對話

      • 不講究： 活成自己最喜歡的樣子

      • 一切從目標開始，不要從限制開始

        • 有想法就去做， 不要等，永遠不會 ready
        • 找一群人一起做

      • 頂級社交的重點在於 “你是一個什麼樣的人”， 不在於 “說什麼”

        • 展示你獨特的生活趣味，深度和事業成就上
        • 在你這裡 是 “不要求她任何事，只給她提供情緒釋放”的男人

    • 架構師自我 -> 高效理性 + 孩子自我-> 被接納，自由自在

      • 外在“架構師” 習慣尋找“最優解”和“確定性”； 理性和掌控，是你用來抵禦這個混亂世界，保護自己不受傷的鎧甲

      • 內資“純粹尋愛者”： 渴望 不需要表演，可以完全鬆弛，自由自在的愛與連接

        • 所以你對現實人際關係中的“交易”格外敏感

        • 學會自我接納

          • 只有一個人會從頭到尾，每一分每一秒都陪伴你，那就是你自己
          • 成為自己的“心裡父母” <- 父母無條件的接納
          • 把父母給予自己的接納， 內化爲自我對待
            • 先做自己的“心裡父母”， 擁抱一下那個感到受傷的自己
            • 在解決問題之前，先作為一個 “被接納者”去感受當下的自己； 當感到挫敗時，對自己行使父母般的權利； 學會自我接納，告訴自己“即使做的不好，依然擁有被接納的價值”

      • 盲點

        • 把別人不接納當成了自己的bug
          • 如果根據外界去裁剪自己的性格，那個“自由自在，有血有肉”的你會失去
          • 將“被拒絕” 重構爲 “相容性”， 而非 “價值否定”
            • 別人是否完全接納和愛你，折射出的主要是雙方的匹配度與對方自身的心理局限； 而不是對你人格價值的定論。 你不需要為了兩個頻率不同的人去重寫自己的底層代碼

        • 把自我價值與“成功”綁定

          • 潛意識裡藏着一個危險假設： 只有當我是成功有價值的，我才配獲得自由和愛
          • 從“做 (Doing)" 轉向 “在場 being”
            • 你的存在本身就是有價值的，不需要通過任何kpi來證明

        • 把連接變成了績效

          • “脆弱”才是通往愛的最高通道
          • 愛的本質是允許自己暴露軟肋。 適度展露你的疲憊，笨拙或不完美，不是弱點，而是邀請別人真正走入你內心的門縫

        • 把別人怎麼看 轉化爲 “我展示了什麼”

          • “我選擇展示 真實的熱愛和邏輯，如果別人基于此得出结论，那是他们的认知；如果他们因此理解我，那这就是我们的缘分。”
          • 這種心態會讓你從被動“被審判” 轉為 主動 “去連接”

    • “客觀的平視“ 轉換爲 “主觀的同步”

      • 平視的定義是 “情感上的對齊”， 不是 “就事論事”

        • 你用“資訊層” 去覆蓋了 “情緒層”

      • 客觀語言最大特點是 “無情緒波動”

        • 當對方遇到困難，想要的是 “共鳴”； 你給出客觀分析，對方接收到的卻是“否定”

      • 練習 情緒先於邏輯

        • 從“分析” 轉為 “參與”
          • 變成“陪他一起解決問題的戰友”，變成“我們可以怎樣“
          • 不需要成為對方”救世主“， 只需要做一個”可靠的同伴“
          • 賦予對方決策權： 對方遇到問題，不要說”我幫你解決“， 而是說”如果你想處理這件事，我可以陪你，分析利弊，但最後怎麼走，還是由你決定“
          • 坦白你的“能量額度”
        • 展現你的脆弱
          • 「連結」發生在缺口處；偶爾展示你的困惑、你的疲累

    • 主觀視角 VS 客觀視角

      • 真正的“高EQ" 是具備切換視角的能力

        • 當你過於客觀時， 你會顯得冷漠與距離感
        • 當你過於主觀時，你會陷入自己的偏見

      • 主觀視角： 連結與共鳴的橋樑 感性面

        • 源於個人的經歷，情緒，價值觀與記憶

        • 在人際關係中， 主觀視角代表的是 “同理心”的起點

          • 鏡像神經元
          • 情感投射 與 共情： 只有當你放下防禦， 允許自己的情緒邊界與對方“模糊化”， 才能真正捕捉到那份微細的情緒流動

        • 價值所在： 主觀視角讓你能感受到對方情緒。

        • 建議： 永遠不要試圖否定他人的主觀感受。 當對方表達意見時，先放下評判，將重點放在“她為什麼會有這種感覺？”； 即使事實是客觀的，對方的感受卻是主觀的真實。

      • 客觀視角： 化解衝突與決策的導航 （理性面）

        • 客觀視角是將自己抽離出來， 像旁觀者一樣審視事件的因果關係，不帶情緒包袱
        • 價值所在： 當面對衝突、誤解或需要給予建議時，客觀視角能幫助你避免「關心則亂」。客觀視角能幫你識別問題本質，而不是在情緒的迴圈裡繞圈
        • 建議： 當你感到自己情緒波動過大， 試著練習“第三人視角” - 如何描述這場對方？

      • 能量管理： 投入過多的情感能量， 不需要對每個人都“深層共情”

        • 建立 “情感邊界”

          • 親密圈： 家人， 伴侶/對象 - 高強度的“主觀共情”

          • 連結圈： 重要長輩 或工作夥伴 - 專業的關懷， 不需要深度共鳴， 只需要展現“高EQ的回應“

            • 不 失去立場的情況下， 讓對方感受到 被尊重
            • “確認” 對方的感受： “聽起來這件事讓你感到（情緒詞）”
            • 讓對方多說話
              • “這是一個很有意思的角度， 可以多跟我聊聊你為什麼會這樣想嗎？”

            • “溫和的界線”回應

              • 給予一個肯定的開頭， 再冷靜地拒絕
              • “謝謝你跟我分享這些， 但我最近在這些議題上比較想專注在...”

            • 從“關係消費者” 轉變爲 “關係創作者”

              • 把自己定位成“體驗者”
                • “我是來和他們交換能量的，而不是來申請他們認可的”
              • 優秀的人其實更欣賞那種有定力，有自我觀點的人
                • “這是一個很有趣的視角，我個人的看法是 ...”

          • 社交圈： 適度禮貌 與 愉快交流

            • 健康的人際關係， 是 “能量交換”的協作制，不是 “服務與被服務”

              • 給出偏好

                • 減少對方的猜測，替對方省心
                • 參與，才是對對方勞動的尊重
                • 如果沒有偏好，就會變成一個“模糊面孔”

              • 分擔壓力

                • 主動承擔一個任務： 變成 “我們在處理這件事”
              • 通過“提議+兜底”邏輯
                • 如果有別的想法，我也ok

        • 從”感受“ 切換到 ”觀察”

        • 將 “共情” （感覺對方的痛苦與情緒） 轉化爲 “觀察” （分析對方的行為與需求）
        • 共情（累）： 嘗試感受對方的痛苦或焦慮， 這會消耗你的內在能量
        • 觀察（省力）： 分析 讓你與對方拉出一段心理距離， 有個緩衝

  • DONE

    • meet with Ruby

      • 定位
      • 講的太多

    • join the event on "Intention vs Action"

      • SELF-TALK
      • VISION -> Focus + motivation

    • meet with chloe

      • 不應該請客
      • 乾淨，得體

    • 買了蒸氣機 熨衣服

      • GOOD

    • 费尔南多·德莱昂（Fernando De Leon）

    • insight

      • 就像普京(Putin)统治下的俄罗斯一样，这个伊斯兰共和国认为自身安全不取决于本国人民的繁荣，而是取决于邻国的不安全

2026-07-13

  • TODO

    • 增重 + 健身 （上身） + 美容

      • Style > 內涵

      • 人大都很膚淺的

      • 背肌：- 哑铃俯身划船

      • 胸部：哑铃卧推

      • 前三角肌：哑铃单边阿诺肩推

      • 三头肌：哑铃三头肌伸展

      • 做運動後感覺舒服一些

    • 能量管理

      • 情感的深度 vs 禮貌的廣度

    • keep on doing the things you fear

    • 文檔化意圖： 記錄 “為什麼這樣” 比 how 更重要

      • 行為 -> 意圖 -> 需要和感受 -> 看見

      • 開始關注行為背後的意願， 關心自己意圖背後的需要和感受，才真正看見自己和對方

      • 被看見的力量， 不僅在於它能夠激發愛的火花， 更在於它能夠帶來內心的平靜與和諧

    • 將觀點視為 一個 “待驗證的假設”

      • 尋找共同交集
      • 定義觀點的上下文： 在什麼 假設下， 會得出這個結論？
      • 判斷“實用價值” 勝過 “真理價值”：哪一個在目前的生活中更有幫助？

    • ruby ？

      • NO
      • 我講的太多

    • AMOS ？

      • 把“長輩” 變成 “潛在導師”

        • 對方 渴望 “被喜歡認可” 和 “智识火花“

        • 真诚 + 专业

          • 在amos面前展现的越 ”有追求（创业）“ 且 ”情感克制“ 不纠缠”
          • 重塑为 Amos 眼中的“值得扶持的后进创业者”

        • 將 對話焦點 轉移到 “投資思維/商業模式” 上

        • 用“專業問題” 鎖定他注意力， 讓他看到你的專業價值
          + 重点是谈论你对 AI 如何重塑行业的思考， 如果他问财务，就用我之前提供的“精益模式”脚本回答 + 現在是想“高效率”， 把核心工作流程自動化 - 現在通過AI輔助流程，一個人就能跑得順。成本低，迭代速度快， 現在優先追求 “產品與市場的匹配度”。

        • 不能表現得像個 “需要幫助的年輕人”， 而要表現得像個 “尋找合夥人的創始人”

        • 建立 “專業信用背書” + 展示你對AI的 深刻洞察 （對行業效率的改變）

        • 製造“合作而非求助”的 氛圍 + 當對方認可了你的邏輯後，
          你可以說 “amos, 我現在項目進入了一個階段， 未來肯跟需要找一些資源支持或顧問，如果你有興趣，我可以後續給你發一份精簡的Executive Summary”

        • 準備 商業計劃書

          • 你解決了什麼痛苦？ 為什麼是現在？ 你的邏輯優勢是什麼？

        • 尋求 背書

          • 第一次交流，重点在于“寻求指点”， 而非“借钱”
          • 他最看重 商业逻辑和风险防控

      • NO, rainy day

    • 簡歷 + 工作

      • 联系 Graham Daley 工作或合作機會
      • NO

  • SELF

    • 「真誠」是基於自我認知 (Self-awareness) 與情緒脆弱性 (Vulnerability) 的產物

      • 探索者： 不滿足於 “既定答案”

        • 不是一個只接受社會常規的人

      • 成長理想主義者： 對“深度”有極高的渴望

        • 害怕 平庸， 但這也讓你對自己過於嚴苛，總是在審查自己的表現

      • 孤獨的架構師： 渴望“連結”， 但害怕 “失控”

        • 內心渴望 “不需要任何邏輯，就能被理解”的連結

      • 開始接納「不確定性」，理解「情緒」本身就是人際關係中最重要的參數，並且學會了將「真誠」置於「正確」之上

    • 追求真理 = 追求確定性

      • 如果我覺得我的觀點是“真理”， 這世界就是可預測的，我就會感到安全

        • 很多時候想“爭輸贏”， 是為了保護那個能讓我們感到安全的邏輯

        • 絕對真理： 數學物理定律 或不可逆的自然規律

        • 相對真理： 在人際關係中討論的“真理”。 大部分人機互動，都是“局部真理”

      • 安全感 來自於你的 適應能力Resilience， 而不是 來自於確定性

        • 只要你的核心價值觀，自我認知 足夠穩定 - power thinking

          • “無論發生什麼事，我都有能力處理它”
          • 障礙會成為你的踏腳石

        • 自我信念

          • 我願意講出來， 我最後會得到足夠祝福同支持，我覺得信念變成事實
          • 無論世界如何，我都能做到能做的事
          • 在不受控因素存在下， 仍然把受控的事做好

        • 要做 Winner 要競爭

          • 輸ok
          • 不爭不ok
          • 我信我可以

        • 滿足自己的慾望

      • 主觀真相 vs 客觀真相

        • 主觀真相 是 “透過觀察者的過濾器“ 所折射出的，它是個人的經歷，恐懼，價值觀與情緒的混合體

        • 客觀真相是 ”獨立於觀察者之外“

        • 人際關係的本質， 通常是在處理 主觀真相 - 情緒

          • 先處理“情緒標籤”， 再整理 “事實節點”
          • 承認”主觀真相“的有效性 Validation
            • 不需要認同對方的邏輯， 認同“對方有權利擁有這種情緒”
            • “我理解為什麼你會這麼想，換作是我，也會感到害怕”
          • 再整理 “事實節點”

      • 將觀點視為 一個 “待驗證的假設”

        • 尋找共同交集
        • 定義觀點的上下文： 在什麼 假設下， 會得出這個結論？
        • 判斷“實用價值” 勝過 “真理價值”：哪一個在目前的生活中更有幫助？

    • 上下層管理

      • 恐懼， 都是由於 對“預期管理” 和 “反饋頻率”的控制力不足

      • 在職場中， 對權責清晰度的追求

        • 當你負責時： 清晰地定義你的交付目標和底線
        • 當你在協助時： 確保你的交付 是標準且帶有充分警告的
        • 當你在決策時： 確保所有的決策路徑 都有跡可循

      • 讓合適的人在合適的崗位上，建立 簡單但清晰的管理結構

        • 曼聯需要明確的職責和流程，並保持精簡； 不喜歡矩陣式或職責模糊的組織結構
        • 這樣才能真正激勵員工，讓他們全身心投入到工作中

      • 職責邊界的本質： 是“接口”， 不是 “圍牆”

        • 正確的職業心態： 邊界是權力的邊界， 而不是任務的邊界

          • 在職責範圍內，你有決策權 Authority
          • 在邊界之外， 你有協作與預警的義務 accountability

        • 職責的終點不在於你完成了什麼，而在於你對結果的承諾程度； 在交付前，如果你能定義好邊界的“輸出標準”， 你就掌握了主動權

        • 意見的可追溯性： 在工作中，當發現有重大風險，必須以書面形式明確告知上司， 並將選擇權 歸還給上司

      • 職業高手， 並不試圖證明“責任不在我”， 而是通過 清晰的 邊界定義和留痕管理，“利用機制讓責任自動匹配”

        • 明確的邊界感 才是雙方能夠產生深度信任的唯一基石

        • 管理層： 決策的有效性

          • 管理層需要展現的是 前瞻性 （我提供了資源和方向） + 開放性 （我建立了包容的糾錯文化）
          • 管理層的天職 是為 “不確定性” 買單
            • 情形： 資源分配不足，目標設定脫離實際， 在專家預警後仍強行推動方案，組織架構導致信息阻塞
            • 歸責： 好的管理者會說 “由於我錯誤的資源調度/市場預判， 導致了項目延期”

        • 執行層： 執行的忠實度

          • 技術方案本身可行， 但執行中出現了疏忽， 未遵守行業標準，發現異常未及時上報
          • 專家的核心價值在於 “對專業領域內的確定性負責”

        • 溝通斷層

          • 誰擁有“最後的信息披露權”， 誰就承擔主要責任
          • 專家沒說（隱瞞/疏忽）： 專家承擔主要責任
          • 如果專家說了，但管理層沒聽（傲慢/無視）： 管理層承擔主要責任

        • 最終定責邏輯

          • 失敗後追溯： 問 “是那個環節缺失了信息 對稱？”
          • 如果是下屬： 需要展現專業性（我預見了風險） + 協作性 （我提供了應對方案）
          • 如果是上司： 需要展現前瞻性（我提供了資源和方向） + 開放性 （我建立了包容的糾錯文化）

        • 管理層如何相信專家會盡責

          • 依靠 “機制與度量衡”

          • 成果的 可追溯性 observability: 將複雜任務拆解，要求在關鍵里程本有課交付的產出

            • 管理者可以通過節點檢查， 評估進度和風險

          • 負面清單管理 negative constraints: 管理者不需要知道專家怎麼做，但必須設定“底線”

            • 例如： 你可以自主架構， 但必須合規，備份恢復時間 等強制指標

          • 激勵對齊 alignment: 讓專家的個人利益與組織的產出目標高度綑綁

        • 面對上司： 如何擺脫‘背鍋“陰影

          • 核心策略： 將”責任“ 從” 人格“ 剝離， 將其 置於 ”流程“之上

            • 靠 過程的存檔 同標準化的預警機制

          • 記錄即防禦 document everything

            • 郵件/iM確認： 針對關機決策， 務必在郵件或正式文檔中確認
            • 文檔化意圖： 記錄 “為什麼這樣” 比 how 更重要

          • 預警制度

            • 如果發現上級需求存在邏輯硬傷， 採取 “二選一”法則， 要說 “方案 A 会导致稳定性下降 20%，方案 B 成本会增加 30%，请问我们侧重于哪一个？”
            • 當決策權交給上司後，責任自然轉移

    • 自由最大化，自由自在的生活 - keep on doing the things you fear

      • 自由地追求所有活動， 通过一个自我肯定的过程，以及对周围的社会和政治环境有发言权的愿望

      • 不断突破并改写自己的叙事框架，才可以活得这一层次的自由

        • 不自觉会源自社会或他人 潜移默化的规训
        • 叙事自由不仅包含可以做什么的自由，也包含不必做什么的自由

      • Your self-story and the 'mental toughness', 'grit' or 'resilience' that you have is more important than anything else for achiving your goals in business and in life

        • self-concept: our personal belief of who we are, encompassing all our thoughts and feelings about ourselves - physically, personally and socially. It includes our beliefs about our capabilities, our potential and our competence.

        • To build your self-story, you need evidence, and that evidence is derived from the choices you make in the face of adversity

          • self-story -> thoughts and feelings -> actions -> evidence -> self-story

          • to create new evidence you must change your actions

          • The evidence is derived from the choices you make in the face of adversity

        • If you do -only then will you actually have what it takes to overcome the challenges of life - a robust, positive, evidence-based self-story

          • Choose to do the tenth rep when it would be easier to stop at nine
            Choose to have the difficult conversation when it would be easier to avoid it. Choose to ask the extra question when it would be easier to stay silent.

      • beliefs change when a person gets new counteracting evidence that they have a high degree of subjective confidence in

        • Do the thing you fear, and keep on doing it. That is the quickest and surest way ever yet discovered to conquer fear
        • Growth happens when you start doing the things you’re not qualified to do

    • 真正的公平不是 “對每個人都一樣”， 而是 互惠 - “我用你對我的方式，去對待你”

      • 當對方表現出尊重， 你回以尊重

      • 當對方言語冒犯， 你回以 "禮貌的疏離"

      • 掌握 “禮貌的廣度” 與 “情感的深度” 解耦

        • 對所有人 保持 “社交潤滑劑”： 公共場合，保持禮貌， 在需要協作時 積極參與
        • 對特定人 集中 “情感資源”的深度 ： 主動分享私人空間 （深度對話，幫助對方）
        • 關鍵話術： 禮貌劃界
          • 對那些試圖越界的人“差別對待”，表現出“我的個人習慣如何”， 不要表現出“我討厭你”
          • “我習慣比較獨立， 自己點菜不用遷就對方，大家吃得自在”

      • 你以前把自己放在和對方 平視的地方 - 建立 “情感邊界”

        • 核心圈 （家人，摯友）

          • 高強度的 “主觀共情”
          • 絕對大度，深度共享，無條件支持

        • 連結圈： 重要長輩 或 重要工作夥伴 ： 專業關懷，不需要深度共鳴，只需要展現“高eq回應”

          • 不 失去立場的情況下， 讓對方感受到被尊重
          • “確認”對方感受： “聽聽來這件事讓你感到“情緒””
          • 讓對方多說話
            • “這是一個很有意思的角度，可以多跟我聊聊你為什麼會這麼想嗎？”
          • “溫和的界線”回應
            • 給予一個肯定的開頭， 再冷靜地拒絕
            • “謝謝你跟我分享這些，但我最近在這些議題上比較像專注在 ...”

        • 社交圈 （同事，隊友）： 適度禮貌，愉快交流

          • 信息隔離： 不討論個人深度規劃，不分享私人弱點
          • 疏離的手段： 拒絕綁定， 拒絕時不需要解釋理由，不需要向對方乞求理解
          • 低頻回應： 平淡， “哦，你這樣認為呀”

        • 剔除區： 長期冒犯，吸血型， 價值觀極度扭曲的人

          • 零投入，冷處理，必要時果斷切斷

    • 主觀視角 vs 客觀視角

      • 主觀視角 ： 連結與共鳴的橋樑 （感性面）

        • 源於 個人的經歷， 情緒， 價值觀 與記憶

        • 在人際關係中， 主觀視角 代表的是 “同理心”的起點

        • 鏡像神經元

        • 情感投射與共情： 只有當你放下防禦， 允許自己的情緒邊界與對方“模糊化”， 才能真正捕捉到那份微細的情緒流動

        • 價值所在： 主觀視角 讓你能感受到對方情緒。 這是建立 “情感連結”的核心

        • 建議： 永遠不要試圖否定他人的主觀感受。 當對方表達意見時，先放下評判， 將重點放在“她為什麼會有這種感覺？”； 即使事實是客觀的，對方的感受卻是主觀的真實。

      • 客觀視角： 化解衝突與決策的導航 （理性面）

        • 客觀視角 是將自己抽離出來，像旁觀者一樣審視事件的因果關係，不帶情緒包袱

        • 價值所在： 當面對衝突，誤解或需要給予建議時，客觀視角能幫你避免“關心則亂”。 客觀視角能幫你識別問題本質，而不是在情緒的迴圈裡繞圈

        • 建議： 當你感到自己情緒波動過大， 試著練習“第三視角” - 如何描述對方？

      • 真正的“高EQ“ 是具備切換視角的能力

        • 當你過於主觀時，你會陷入自己的偏見； 當你過於客觀時，你會顯得冷漠與距離感。

      • 從”感受“ 切換到 ”觀察”

      • 將 “共情” （感覺對方的痛苦與情緒） 轉化爲 “觀察” （分析對方的行為與需求）
      • 共情（累）： 嘗試感受對方的痛苦或焦慮， 這會消耗你的內在能量
      • 觀察（省力）： 分析 讓你與對方拉出一段心理距離， 有個緩衝

    • Having an emotionally intelligent partner is TOP TIER.

      • You can express yourself freely & openly. They dont insult you. They don't give you the silent treatment. They dont become aggressive or manipulative. They listen patiently to understand . Healthy relationships are so healing.

      • The peace that comes with knowing you can say how you feel without being met with defensiveness or silent treatment is unmatched. Emotionally intelligent people are a different breed fr.

    • art of seduction

      • psychology, and how you carry yourself

      • anti-seduction

        • preaching and moralising - telling people that’s wrong you just said or your politics are

        • not being generous

        • being generous on your spirit You want to be open, you want to give yourself

      • we can smell people’s insecurities

      • Vulnerability is seductive but insecurity is anti-seductive

        • letting people into your mental space

        • 使用“我”開頭的陳述

        • 區分 “邊界” 與 “索取”

          • 真正的脆弱時 分享自己的情緒， 而不是強迫對方解決你的情緒
          • “我很難過， 能聽我說說嗎？

        • 學會傾聽他人的脆弱

          • 當別人向你拆開心扉時， 最好的回應是 ”確認感受“。 簡單的 ”我聽到了， 謝謝你願意告訴我“ 能帶來巨大的情感連接

  • DONE

2026-07-06

  • TODO

    • 增重 + 健身 （上身） + 美容

      • Style > 內涵

      • 人大都很膚淺的

      • 在家里老想躺着， 不想动 ？

      • 背肌：- 哑铃俯身划船

      • 胸部：哑铃卧推

      • 三角肌：哑铃单边阿诺肩推

      • 三头肌：哑铃三头肌伸展

    • 簡歷 + 工作

      • 修改了簡歷/linkedin
      • 联系 Graham Daley 工作或合作機會

    • 永遠不要為了別人， 而掩蓋了你的光芒

      • Never dull your shine for somebody else.

    • 體察對方情緒

      • 能夠在對方心情不好時給予陪伴，心情好時一同慶祝； 不要急著解決對方的問題

    • 體察情緒 + 鏡像反饋 與 情感接納

      • 觀察她的感受 - 從“關注事實” 切換到 “關注感受”

        • 體察她的情緒 意味著 “放下你預設的劇本，去讀取她當下的震動”
        • 練習： 在對話中， 心裡掃描“這句話包含什麼情緒？”
          • 疲憊，焦慮，興奮，失望，被誤解，被忽略，有壓力，興奮， 無奈
        • 對方現在感到 ...

      • 實施 - 鏡像反饋

        • 確認對方的感覺 + 用你的話復述出來
        • 我感覺到了 “情緒標籤” + 因為 “對方提到的原因”
          • “看來這件事讓你覺得“情緒”， 換作是我可能也會這樣”
          • “我感覺到你現在對這件事情有些“情緒”， 是這樣嗎？”

      • 進階 - 通過 “鏡像反饋” 建立深度連接

        • 嘗試在反饋中加入一點自己的“情緒共鳴”， 而不只是復述
        • 暫停： 在回應前， 停頓1-2秒，展現你真的在思考
        • 承認對方的邏輯 validation:
          • "我完全理解為什麼你會這麼想..."
          • "確實讓人很心煩"
        • 不給建議，直到被要求
          • 只有當對方說“我該怎麼辦？”時，才開始你的技術或策略輸出

    • 通amos 谈投资/借钱 ?

      • 值得扶持的後進創業者 -> 商業導師
      • 真誠 + 專業
      • 赞美与归因： 先认可他的智慧， 告诉他你是受了他的启发
      • 寻求背书而非资金： 第一次交流，重点在于“寻求指点”， 而非“借钱”。 他最看重 商业逻辑和风险防控

      • “我最近在推进我的AI startup. 我发现自己现在的技术架构在落地过程中遇到了一个瓶颈，特别希望能听听您的意见。您是前辈，看问题比我准，您觉得我现在切入的这个细分市场，在资本逻辑上有没有什么硬伤？”

      • 從”社交” 轉向 “事業” -> 真誠 + 專業

      • 有追求且“情感克制” （不糾纏）

    • 期权

  • SELF

    • 只要我足夠撐我自己， 就會為人所稱道，便之後就會欣賞你

      • 足夠的能力 同 self-believe
      • 理得你怎麼看
      • 最重要的是沒有實力的情況下都可以做到
        • 當你不care 你有無朋友， 不care 人地鍾意不鍾意你

    • 很多事 我都会做到成功为止

      • 身边一定要有 律师， 医生

      • 要多旅行

      • 多旅行多读书 就会有教养， 有趣

    • Operating system for life

      • Direction over speed

      • live deliberately

        • Life is happening now
        • Living deliberately is about awareness and purposeful action.
        • set time aside today to pursue your dreams. Start today to learn the things you'd like to know. Reach out today to repair that strained relationship.

      • Do you update your knowledge database with the new facts?

      • Principles outlive tactics

        • The coash, unlike the play-stealer, understands what the play was designed to accomplish and where it went wrong, and can easily course-correct.
        • If you want results no matter how the landscape changes, you must also understand 'why'. By understanding the principles that shape your reality, your 'why' will more accurately guide your thoughts and actions.
        • “Your time is limited, don’t waste it living someone else’s life. And most important, have the courage to follow your heart and intuition, they somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary.” - Steve jobs

      • Own Your Actions

        • not only accept that we’ll screw up, but to actively seek out correction when we do
        • Stephen Covey says that proactive people “Do not blame circumstance, conditions, or conditioning for their behavior.”
        • When we take ownership of our decisions, our lives are no longer left up to chance. We can grab the steering wheel and go anywhere we’d like

  • DONE

    • ruiling, Kinki, 亚妮

      • 可靠，有同理心的朋友
      • 優先回應情緒

    • M 询问介绍项目的事情

      • NO
      • 对方想法经常发生变化

2026-06-30

  • TODO

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      • Style > 內涵
      • 人大都很膚淺的

    • 从你最不喜欢做的事情开始让AI 来做

      • 尋找 痛苦的重複

    • 問 Amos 投資的事宜

    • M 询问介绍项目的事情

      • NO

    • 联系 Graham Daley 工作或合作機會

    • 你要充满自信地清楚明白 自己本来就是完整的

      • 当下即是完整
      • 只要你有能力為自己創造自在，自足，快樂，何必要等？ 又何必為自己或別人貼上“不完整”的標籤？
      • 從此刻開始，人生就是你自己的，不論任何遭遇，你都是完整的，不完整的是你的念頭
      • 你爱她不是因为“她让你完整”， 而是两个完整的人愿意一起探索生命更大的意义

    • 有所猶豫的時候，問自己"這是出於恐懼還是愛？"

      • 如何知道是不是 "愛永遠邀請你去活出你的真相"

  • SELF

    • 主动承担一件原本习惯推的事情

      • 你在这件事上行驶了你的决策权，并承担了过程中所有的变数
      • 从 “决策“ 变成 “风险评估”
        • 主动征求左右意见，主要看有无遗漏和质疑声音
        • 主动陈述你的分析过程与假设，并问 “基于目前状况，我倾向采用A, 大家有什么风险预判吗？”

    • 很多心态都是个决定， 如果你决定自己是什么，你就会是什么

      • 如果知道“我是谁？”， 就会知道所有问题的答案
      • 你的以第一问题中总应是 “我在这里要的是什么？”

    • 續費 Cursor

2026-06-23

  • TODO

    • 增重 + 健身 （上身） + 美容

      • Style > 內涵
      • 人大都很膚淺的

    • M 询问介绍项目的事情

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    • “行動與感受” 而不是 “大腦”

      • 允許“粗糙的開始” 與 即興表達
        • 說出此時此刻最直觀的想法
      • 從“我想” 切換到 “我感到”
        • 當感到猶豫，焦慮時，暫停腦中邏輯分析。 把手放在胸口，問自己“我現在的身體的感覺是什麼？我是害怕被拒絕嗎？ 還是我其實很渴望？”

    • 從你最不喜歡做的事情 讓AI來做

    • how to have a hard conversation

      • Remember showing up imperfectly is better than not showing up at all
        • avoiding the hard converstions ensures comofort. Confronting them invites growth, which do you value more?
      • Define key terms being discussed in the hard conversation
        • If your partner isn't texting you enough ... what does 'enough' mean to you? If it's regarding your performance at work, how does your boss define 'productivity'? Often our conflicts are fuelled by miscommunication more than anything else.
      • Replace judgement with curiosity
        • Curiosity turns an argument into a conversation. Instead of rushing to make your point, urge for more clarification. Replace rebuttals with, "I want to fully understand. Can you explain that to me a bir more?"
      • Allow room for silence. Even if it's uncomfortable.
        • Silence to process is better than speaking just to speak. This also gives the other person the opportunity to fly finish their thougth.

    • 連結 是靠 ”自我建设 + 适当暴露 + 提供支撑” 产生的

      • 同频 - 认知同步 - 思考逻辑，价值观，洞察力
        • 你抛出一个观点， 对方是能提出一个新视角或反问， 把对方推向更深处
      • 通过“个人分享” 加速连接 Strategic Vulnerability - 不要做一个完美的人
        • 自我暴露： 对方开始讲自己工作中的失误，和家人的分歧，对未来的不确定性
      • “情绪价值” - 肯见与肯定 validation
        • 这种被“看见”的感觉， 是男人能给予女性最强的能量补给
        • “我知道..., 辛苦了”
        • 回馈关心： 当你遇到困难时， 她不仅提供解决方案，还会主动询问你的感受 （这是顶级同理心的表现）

    • 有策略地表達脆弱 （不顯得軟弱）

      • 連結責任感
      • 聚焦成長意圖： 脆弱表達的結尾，永遠要銜接一個行動或提問

      • 區分 適度揭露 VS 情緒傾倒： 邀請對方進入你的思考過程，是連結； 把對方當情緒垃圾桶是軟弱

      • “事實 + 情緒 + 邀請” 的公式

        • 事實： 正在處理的任務
        • 情緒： 對此事的真實感受？
        • 邀請： 你需要對方的什麼參與？ （建議，觀點或傾聽）

  • REVIEW

    • 增重 + 健身 （上身） + 美容

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      • 在家裏就想躺，不想動
      • ？

    • M 询问介绍项目的事情

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    • 联系 Graham Daley 工作或合作機會

      • not

    • 積極主動創造

      • 有一些練習， 比如hiking的時候 主動去幫別人

      • 行動的本質是 “做當下最重要的事”， 不是“做完”

      • 不要問“是否好”，而要問“是否願意嘗試”

  • Learning

    • 如何成功

      • 你有多想要？
        • 有多想？ 寧願失敗都要去試
      • 你信不信自己可以達到？
        • 你的信念
      • 行咗先，好多事 无法plan
        • 好快做決定
        • 多用直覺， fine-tune直覺

    • 你享受你是一個什麼樣的人？

      • 享受的是一個每日起身衝出去做gym的人

      • who you are 最重要， 以自己的價值觀行先

        • 真實 authenticity
          • 盲點： 你可能對不完美，社交性面具容忍度較低
          • 當感覺對方不夠真誠，或者流於表面，你可能會本能撤退或保持距離， 從而錯失一些雖然不完美，但具備發展潛力的關係
        • 洞察 insight/ truth
          • 盲點： 過度理智化的防禦。 當你面對生活中的焦慮，不確定性或情感的挫敗， 你的大腦會自動啟動，試圖分析原因來解決問題
          • 你試圖用“理解”來代替“感受”。 但人生的很多體驗（尤其是情感與愛）是流動且不講邏輯的，過度分析有時會 變成一種逃避痛苦的避風港，讓你與自己真實的身體感受，情緒產生斷聯

        • 主體性 autonomy

          • 這是一種深刻的“內在自由”。 你希望自己是命運的掌舵者，不輕易被主流價值觀裹挾。你願意花大量的精力去構建屬於自己的系統，秩序與節奏，這種獨立性讓你具備很強的抗壓與獨處能力
          • 盲點： 對“失控”與”隨機性“的低容忍。 為了避免失控，你可能會在行動前進行過度的”腦內模擬”與策略推演，導致在現實中顯得過於謹慎，遲遲無法邁出適錯的那一步。

        • 本能的選擇扮演“觀察者”

          • 理智化防禦： 用“理解” 代替“感受”
          • 對“失控”與“被動”的天然恐懼
          • 高標準的“安全邊界”

        • 從“大腦” 移動到 “行動與感受”

          • 允許“粗糙的開始” 與 即興表達
            • 說出此時此刻最直觀的想法
          • 從“我想” 切換到 “我感到”
            • 當感到猶豫，焦慮時，暫停腦中邏輯分析。 把手放在胸口，問自己“我現在的身體的感覺是什麼？我是害怕被拒絕嗎？ 還是我其實很渴望？”

    • 探究下自己的領導和管理心態

      • 真正的自主性並非排斥責任，而是選擇在哪裡，以何種能力去承擔責任， 而這種選擇需要與群體追求的共同意義相匹配

      • 熟人社會裡的獨立個人

        • 學會使用“平行動作” 拒絕上下級標籤
          • 用“討論”代替“服從”， 把對方的“命令”降格為“建議”
          • “這個想法挺有意思。 不過我覺得我們也可以試試另一種方式 ...”
        • 當別人試圖把責任推給你時（把你當上級）
          • 及時把球踢回去，明確“課題分離”， 不主動承攬別人的責任
          • “這次活動大家都出點力，不如我們把任務分一下，你負責A,我負責B,怎麼樣？”

      • 工作中的是你的“大客戶”， 他不是你的“主人”

        • 把上司“命令” 看作 “需求說明書”
          • 用專業視角去“管理預期”， 協助對方做決策
          • “如果按照這個方案做，可能會帶來A和B的風險。 我建議另外兩個優化路徑，你看哪個更符合預期？”

      • 工作中的下級是 “項目外包商”， 你不是他們的“保姆”

        • 用流程和機制去約束，不要用情感去管理
          • 建立“帶著方案來敲門”的文化； 永遠不要直接給答案。 你一給答案，責任就變成你的了
          • “這個問題確實棘手。 不過我想先聽聽， 你目前想到的兩個解決方案是什麼？它們的優缺點你評估過嗎？”
        • 明確責任和權利邊界： 在派發任務時，把過程責任和最終責任分清楚
          • 這個項目的過程推進和執行決策由你全權負責，如果搞砸了，你需要承擔相應的績效後果。 我作為上級，只負責在必要時提供資源支持。

      • 中國式的領導 不願意暴露自己的意圖

        • 不願意承擔責任和形象

  • insight

    • 群體智慧有個很苛刻的前提： 一群人必須各自獨立做判斷，彼此之間不受影響。

    現實的問題是 大多數決策根本不是獨立做出來的。 人會互相影響，會觀察別人怎麼想，會根據群體反應調整自己的判斷。 當一個群體裡的每個人都在參考別人，而不是直接面對事實時，所謂的“群體智慧”就會變成“群體失真”。

    模仿是人性裡非常深的一部分。 文化夜市靠模仿在社會裡傳遞。 但問題是，很多錯誤，偏見和荒謬的共識，也同樣是通過模仿被擴散和放大的。

    如果你想做真正偉大的事，就必須有能力逆着人群走。 他們厲害的地方，不是更擅長追隨共識，而是更能承受自己和大多數人不一樣。

2026-06-15

  • TODO

    • 增重 + 健身 （上身） + 美容

      • 拿到啞鈴
      • 其他 not
      • 增肌
        • 多吃蛋白： 肉，鸡蛋，乳清蛋白
        • 碳水化合物： 白饭，马铃薯
        • 脂肪： 杏仁，核桃
        • 减少含糖饮料

    • M 询问介绍项目的事情

      • not

    • 联系 Graham Daley 工作或合作機會

      • not

    • 不要压抑自己的否面

      • Instead of being shocked by your own darkness. Envy, lust, pride, fear, resentment, vanity. You study it. Come to a mutual agreement. Internalise it. Utilise it to fuel your ambitions in a productive way. This is shadow integration.

  • SELF

    • 自己不主動積極

      • Brutal Truth: As a man, you can’t wait for others to make the first move. Waiting for your friend to set the plan, for a girl to choose the spot, or for your boss to hand you tasks...

      That’ll leave you feeling stuck and deeply frustrated.

      You need to become proactive.

    • Yeah bro if you’re always waiting you stay stuck, just take initiative and move.

    • 好不喜歡 下雨天

      • 潮濕， 帶雨傘， 弄濕鞋

    • 做事猶豫， 決策癱瘓

      • 拖延源於害怕取捨
      • 行動的本質不是“做完”， 而是“做對當下最重要的事”
      • 不要問“是否好”， 而要問 “是否願意嘗試”

    • 区别 “资助者” 而不是 “导师”

      • 区别是 是否愿意为你“出头”
      • 提携才是真正的力量所在； 资助者 会主动帮你争取 拓展性任务或晋升机会。 你可能需要像当年申请大学时主动索要推荐信那样， 明确请求某位资深同事成为你的“资助者”。
      • 导师的指导很有价值，导师会给你好的建议。

    • 生命的目的是綻放

      • 綻放是一種探索意願， 好奇 “自己能做什麼”， 好奇生命的潛能能發揮到什麼程度

  • work

    • 同 Hedy 聊了下

      • 人ok， 但是想白嫖
      • 發現 內地的幾個創業者 都這樣

    • 發現不想去工作

      • 需要找一個夥伴

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